Кокетка (koketka) wrote,
Кокетка
koketka

Улыбнуло



Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?



Проще говоря, Украине предложили пососать европейский х*й, а Украина решила, что будет секс, свадьба, дети...



- Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую жопу отъела!
- Хочу вам сказать, что официант вы так себе.



Перед некоторыми порнороликами просто необходима надпись "Не пытайтесь повторить это в домашних условиях".



Лучше лечиться в санатории, чем отдыхать в больнице.



"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...



Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.



– Как ваша фамилия?
– Питт.
– Бред какой-то!.. А ваше имя?



В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале.



Разговор двух бабушек в районной поликлинике:
- Мужчина должен во всём женщину слушаться - и дома тоже.
- Да, точно-точно.
- Вот твой муж тебя слушался?
- Да, во всём.
- И мой тоже. А твой где сейчас?
- Умер...
- И мой тоже...



Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка":
- Скажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными" средствами?
- Ну, если вопрос в категории "Музыка", нужно задвинуть дверь роялем.



Мужики, если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет твёрдым!



Глагол "бухать" - уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1. Куда?
2. Зачем?
3. Что делать?



Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы.
В жизни всё происходит с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале.
И с него-то все проблемы и начинаются.



Между мыслями "Я бы на ней даже женился!" и "Как бы потихоньку свалить, чтобы эта коза не проснулась?" - одна ночь.



Блокнотик девушки. 27 апреля. ДР мужа. Нужно:
1. записаться к парикмахеру;
2. купить вечернее платье;
3. пригласить в гости Ольгу, Светку, Наташку;
4. съездить к парикмахеру;
5. пригласить маму с папой ещё раз;
6. спросить Ольгу, Светку, Наташку с кем они придут;
Важно!!! Купить что-нибудь мужу.



- Почему вы не готовы к экзамену?
- Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...



В отделе косметики:
- Продавец, у вас есть несмываемая помада?
- Зря стараетесь, девушка: он все равно смоется.



- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Как здорово, что остались в наше время ещё бессребреники! Огромное вам спасибо!



Оксана, не умеющая ничего готовить, кроме яичницы и жареной картошки, через два дня закрыла свой профайл в инстаграме, почувствовав кризис жанра...



Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.



Я на Пасху яйца не ем. Но постучать яйцами могу.
Tags: #юмор
Subscribe
Buy for 500 tokens
Пишет мужчина. У меня дома настоящая война между моей мамой и женой. Всё началось с того, спустя шесть лет сидения жены в декрете я решил, что ей пора работать. Двоих детей 3 и 5 лет определил в садик, но там они стали постоянно болеть. Тогда я позвал свою мать, чтобы сидела с ними, пока жена…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 53 comments